2003年05月30日 「ウンコもれは突然に・１」

　久々に電車に乗りました……ってそんな珍しいことかよ！　って思われるでしょうが、俺あんまり電車って好きじゃないんですよね。だから普段はバイクとか自転車(最近はバイク壊れちゃったので主に自転車)で移動してるんですよ。なぜ電車が嫌いなのか？　その主な理由は、なんか電車って大人数が乗るモノだから、他人のペースにあわせなきゃなんないじゃないですか。それがイヤなんですよね～。基本的に俺、地球はオレ中心に回ってる説の人なんで(?)「出発の時間なんてどうでもいいから、俺が乗ったらスグに走り出せよ！」とか思っちゃうんですよね……。急行の通過待ちで五分間停止とかなった日にゃあ……もうイライラしてイライラして……我慢できません！　

　電車が嫌いな理由二つ目、こっちの方が重要なんですけど……

「好きな時にウンコが出来ない」

　長距離電車とかなら、便所がついてるのもあるんでいいんですが、都内の通勤に使うような路線にゃあ便所なんて望むべくもないですからね。とにかく、肛門括約筋のしつけがあまりなってない俺は、「あ、ウンコしたいかも……」って思い出してから、肛門が決壊するまでの間隔が異常に短いんです。だから電車乗ってる最中に便意が訪れたら……本気でマズイんですよね。満員電車の中でウンコとかもらしたら、本当にシャレにならんもんなぁ～……。

　んで、久々に電車に乗った今回も……下北から急行に乗って新宿に向かう途中で、急に俺の腸内からウンコ・アラートが鳴り響いちゃいました！　俺の腹もさぁ、もうちょっと気ィ遣って、危険度10くらいの時期から小刻みに警報を出してくれればいいのに、それまで危険度0だったのが、いきなり80に跳ね上がって、メーターは一気にレッドゾーン！　ヤバイ、いきなりモレソウ……どうなってるんだ、俺の腹は！　んで、こりゃ～本気でヤバそうなので、しょうがないから代々木上原で一回降りて便所に行こう……って思ってたんですよ。で、なんとかこらえにこらえて代々木上原につくまでは我慢したんですが……。ウンコって波があるじゃないですか、代々木上原に着いた頃にちょ～～どその波が最も落ち着いてる時期に入ってましてね。

「おっ、この調子なら新宿まで大丈夫じゃん」

　とか思っちゃって……。このテの油断はホント禁物なんですけどね。いわゆる1945年8月6日ヒロシマの、偵察機だった一機目のB-29が去ったから安心して空襲警報を解除したら、二機目のB-29が原爆を……ってヤツですよ。代々木上原を出発してしばらくしたら、俺の腸内にも来ましたね～二機目のB-29
……。ウンコ・バイオリズムにおける、一度目の波をやりすごした後の二度目の波って、一度目の波の数倍の威力を持ってるじゃないですか。もう「ああ、これは終わった……」と思いましたね、絶対もらしちゃうって……。しかし、さすがに今年27になる男。そうそうウンコをもらすわけにも行きません。左右の足をギチギチに絡ませ、肛門を絞り上げるような形でウンコを我慢。その奇妙な体勢のまま電車のドアにケツを押しつけて、肛門にフタをし、なんとか……、なんとか新宿駅まで辿り着きました。

　しかし、ここで安心するわけにはいきません。ここまでは電車に乗っていたので、とにかく最も肛門と大腸に負担のかからない姿勢でじ～～っとして、ウンコを我慢することに集中してればよかったんですが、ここから先は歩いて便所まで辿り着かなければなりません……。左右足交差ウンコ我慢法は、ボクシングにおけるビーカブー。鉄壁の守りを誇る一方、攻撃に転じるにはその体勢を崩すほかありません……。そう、歩いて便所に行くためには肛門をかなり無防備な状態にしなければならないのです。……突然のウンコ警報に苦しんだことのある人にはわかるでしょうが、ウンコ我慢に適した安定感あふれる体勢を崩す瞬間こそが、最もウンコ・メルトダウンの危険性が高いのです。

　……とはいえ、このままじっとしていても、いずれウンコがあふれ出すことには変わりありません。俺は覚悟を決め、右尻と左尻の筋肉をフルに活用し、肛門をガッチリ閉じ、さらに膝から下のみを動かして歩くという、ウンコ我慢真っ最中の人特有のウォーキングスタイルで一路便所へ向かいました！

　──それから、結局間に合わずもらしちゃった……っていう話を予想したでしょ……。……実は、もっと衝撃的な事実が待ってたんですヨ！

＜つづく＞